xxx: Барак Обама общался с мексиканским археологом, умершим от "свиного гриппа"
xxx: Так даже Чак Норрис не умеет...

покупка скакалки в ГУМе : плюсы, минусы, подводные камни?
(подсмотрено в жж в коммунне одного города)

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

"Мы отобрали только самые лучшие цитаты из всего рунета..."
...И СПРЯТАЛИ ИХ ОТ ВАС!!!! (=

Люди совсем идиоты стали...
на ТТК сломался, стою значит, гляжу под капот, тут мимо проезжает мужик на мерине(еще падла скорость снизил до минимума)и говорит:
-Сломался-значит проголодался! не тормози-сникерсни!
и кидает мне сникерс...

________
От сссука!
Подари человеку сникерс из лучших побуждений - он назовет тебя идиотом и падлой.
Никакой благодарности! )':

- Ну ты права-то получила?

- Получила!

- Как думаешь, за что у тебя их скорее всего отберут: за сплошную или за пьянку?

- За сплошную пьянку.=(

http://skds.livejournal.com/8737.html

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

Сегодня Microsoft выпустит Internet Explorer 8
У тебя мощный комп? Стоит виста и он недостаточно тормозит?
IE8- усугуби свое положение!

На фотке человек с 12ти струнной гитарой, вот один из комментариев: "тут нужны нереальные способности, пальцев то 6, а струн 12, мой мозг с трудом такое понимает=)))"
Помоему у меня пальца не хватает...

6.2. Настоящий договор составлен в двух экземплярах. Все три экземпляра идентичны и имеют одинаковую силу. У каждой из сторон находится по два экземпляра настоящего договора.

она: у тебя на ногах волосы какой длины?
он: щас всё брошу и начну мерить, а если ко мне в кабинет кто нибудь зайдёт?
она: ну ты возьми линейку и сходи в туалет
он: у нас в компании в туалет с линейками не ходют!

Unti4elovek: дароф! как жизнь? как машка?
Remiel: маша спит - она устала
целый день мозги ебала...
по секрету - лишь для вас
в это маша просто асс...
как начнёт про мощь астрала
всё... пиздец!! пиши пропало...
так что - коли мозг менять
сел в сапёра погамать...
Unti4elovek: мде... видимо ты заебался ))
Remiel: ДА!

sergeyxv: Седня на паре пишем тест.Обстанова очень напряженная, все решают. Препод в это время заполняет какие-то доклады, отчеты. Ну и негромко так спрашивает у нас "Какое сегодня число?". Ну ему с первой парты кто-то буркнул, что третье не отрываясь от теста. И тут с последнего ряда Макс с криком "ЕБАНЫЙ ВРОТ! У меня же сегодня поезд!!" выбегает из аудитории... все в ахуе...

xxx: все, не могу больше пельмени жрать
yyy: =)
xxx: пойду вареников замучу =)
yyy: оО мажор
yyy: с чем?
xxx: с мясом =(

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Убойное видео: Страшная голова на Видео-Баше

напарник был в армии, у них комбат дал задание ротному обпилить ветки на деревьях на высоту два метра, ну ротный сказал замполиту, замполит собрал роту и сказал, нужно мол обпилить деревья на высоту два метра, ну пацаны взяли бензопилы и пообпиливали, оставили такие красивенькие чистенькие пни два метра в высоту, ротный когда увидел обрадованно орал, "вы блять пидорасы завтра ветки обратно прибивать будете" )))))

на тему выбора руководителя курсовой работы
x1: у кого лучше курсовой взять?
x2: у того кто чаще появляется, легко можно найти и желательно, чтобы знал тебя в лицо))
x1: эээмммм буфетчица?
x2: )))))))

В комментах на файлообменнике:

FinDeR: первый нах

Le>

Sunny Girl:
А вампиры бросаются на девушек, когда у них критические дни?

AardFox:
Когда у вампиров критические дни, они вообще на всех бросаются...